吻火(kissingfire)那一年的高三
那一年的高三，悠悠的已经过去的七载。然而，我知道，那一年，从来也没有离开。 那一年的我，年少轻狂，为自己写下“聚天下之霸气，成一时之英豪”的句子。那一年，把考试看成生命中唯一的事情，那一年，明白了什么叫做“睡得比狗晚，起得比鸡早”。七年过去了，但那12点以后的烛光，还依稀的闪烁在我的生命里。 那一年的高三，习惯了在睡梦里背历史，习惯了在醒来的时候，揉着眼睛开始上自习。那一年，为了一张大学的录取通知书，付出了太多的汗水。那一年之后，高三，不再是一个时间词，而是一种生活，一段记忆，一首离曲。 那一年，学会了在失落的时候和朋友互相鼓励，那一年，学会了把写好的情书悄悄的搁置在抽屉里。 那一年的生活，简单至极，简单到你可以不去思考除考试以外的任何事情，因为每天都会有做不完的习题，背不完的文史。那一年的高三，孤独却不寂寞。因为每天都能听到班主任的唠叨，科任老师的话语。我不知道，那一年，有多少次想放弃，但最后还是在老师的眼光下坚持。我想，此生我也不会忘记历史老师的儒雅，数学老师的细心。 那一年，毫不例外的咒骂过该死的高考，然而，那一年之后，我却对它心存感恩，因为我发现，这非人的高考，其实给我的不仅仅是成绩，而是一种习惯，一种坚持。 那一年的高三，是我经历的最劳累的日子。但那一年过后，我发现我改变了许多，那一年之后，我学会了坚持，学会了交流，学会了责任与感恩，我想，这些的东西的重量，远远超过了最后那张绿色的录取通知书。 那一年，开始喜欢柳絮，喜欢那种漂泊的感觉，那一年，习惯在课间发呆，想着那些遥远的地方，那些永远不可能实现的事情。 那一年，也对班上的纪律感到愤愤不平，也曾对班上的捣蛋之人恨之入骨。然而，这一切，在毕业的时候，都烟消云散。在毕业的晚宴上，我们举着酒杯，互相道着再见再见，那时候的我们，还以为，都在这个城市，以后见面的机会还很多。然而，我现在才明白，不是每个人都会回自己的故土，不是每个人都有时间再见，有些人，一别便是一辈子。 那一年之后，我学会了谅解，因为每个人都有自己的路要走，都有自己的责任要承担。那一个离别的夜晚，我似乎突然发现，只会唠叨的班主任也可以这么可爱，专门调皮的同学，也会让你觉得依依不舍。现在想想，其实没有别的什么原因，只因这些人，陪你走过了高三，走过了也许是你一生中最艰难却最有意义的日子。 那一年的高三，永远的停留在了我的生命里。
突然的郁闷
心里突然郁闷异常，原因是遇到了一群学生，特别的无语，又被“抢劫”了一次，虽然请他们吃点东西没有什么，但是，他们这种态度实在让人觉得十分的郁闷，也许是我平时对他们太放纵了，也许是，我根本上不适合当老师，这个老师真的不想当了。。。。
最近
最近，说不上好，也说不上坏。活着，忙碌着…… 写这个博客已经三年了，开博客是我还在读大学，现在工作也将近两年了，虽然隔了这么久，但是大学的记忆还是那么的清晰，好怀恋，如果这周的收入尚可，准备再回去一次，看看校园，看看校园里的人。工作后，钱比大学的时候多了一点，但是心情却远没有大学的时候好，所以，钱，永远不会代表着幸福。 工作上，总是平平淡淡的，多次想离开，但是就目前来说，似乎还没有这个勇气，虽然我现在即使没有了这份工作，活下去也不会有问题，但是心里还是有些不舍，也许是对自己的能力还有所怀疑，再过一两年看看吧。辞职毕竟不是一个简简单单的事情。 工作后，社交圈很小，总是那几个人，虽然大家都可以算作是铁哥们，但是总是走在一起也会厌烦，毕竟我是一个太喜欢变化的人。 自从和前女友分手后，至今单身，两年了，都是一个人走过来的，大多数时候觉得一个人蛮好，只有一小部分的时间，觉得一个人毕竟太寂寞， 不是我不想找，只是合适的确实没有，不是我要求高，我只是想，两个人在一起，至少要喜欢对方，纯粹的经济联盟，对我来说是没有必要的，这边的房价低，一个人独立支持整个加的开支也没有什么。 马上就要高三了，如果我能教高三的话，更新博客的时候就更少了，一些写博客的朋友，好久没有和你们联系了，愿你们都幸福。
城
每个人，都是一座城。 一座让人费解的城，我们可以看到别人的城池的辉煌与破败，但是，谁又知道，城里终究是一个怎样的景象。萨特说，他人即地狱。以前读书的时候，不是很明白，现在想想，终于懂了。 每个人，都是一座城。每个人，都会对自己的城严防死守，即使你有幸看到了它市井的繁华，但终有一些东西，被隐藏，被遗忘，甚至城主都开始不记得。我们来到这个世界上没有经过我们的允许，实质上，我们也没有拥有毁灭城池的权力。大多数的时候，一座城，由兴建，到繁荣，到衰败，都是由别人建造和铸就，作为城本身，并不能有什么意志可言。 如果真的可以轮回，来世我一定不会选择做一座没有意志的城，要是能选择的话，，我会选择作为独行的旅者，在城与城之间游走。
活着的意义
也许是因为自己是文科生的缘故，有时会莫名其妙的想到，活着的意义。其实，我很早就以为，正像余华的《活着》所揭示的那样，“活着”不过为了活着本身。 虽然明白，但是很多时候，也为这个问题而感到心情低落。有时，不知道，自己在追逐着什么，很落寞。 曾经，把赚钱作为自己的目标，但是最近却发现，自己对这个东西并不是十分感兴趣，有时觉得钱很重要，但是更多的时候，觉得这个东西，够用就好。于是，现阶段唯一一个曾经激励我充满热情的生活的事情，就随着我对它的看法的改变而失去了原来的意义。 也许，我不该想得太多，想得太多，不过是自寻烦恼。但是，浑浑噩噩的过着自己的日子，是我最讨厌的生活。
当所有都离去，钱，还可以用来做什么?
也许是年龄越来越大的缘故，也许是身边的人都开始成双成对的出现，也许是那些我内心中自己也不知道的情愫，我越来越觉得有些孤单，也许现在有人给我介绍女朋友，我会好好地去了解，可是，最近却没有了，真是奇怪了。 这段时间以来，确实很专注于赚钱，但是，赚到后来却不知道这样做的意义到底在哪里，现在也许是应当找个人，好好地过日子的时候了，不想再这么过了。
本命年
24年前，我哭着来到人世，大概是因为感知到这看似容易的生活有着太多的困苦。虽然那时对这个世界的认知还一片空白。 24年的时间里，我学会了吃饭，学会了穿衣，学会了太多的东西，然而，这些东西除了列出的这两项之外应当都属于累赘，穿衣也许也是，不过，我还是不太喜欢裸奔。 今年是我的本命年，人说本命年不是很顺利，不知道是谁开始传说这个东西，不过，我还是稍微的感觉到了，很奇怪。24年的生命没有什么特别的东西，从来就没 有过对理想的憧憬，一切都按部就班的进行，也许是因为我从来都不是一个能够坚持的人，我总是有些善变，总是对已经存在的东西厌烦，“活下去”也许是我这 24年来坚持的唯一的东西，一分一秒也没有停止过，很不错了。 24岁了，其实也不小了，虽然别人还是说看起来像高中生，但我知道，自己的想法已经和高中生相差了太远，太远。高中时代，是一个多么快乐的时代，可惜，我 回不去了。人越长大，需要考虑的事情就越多，有时候多得能够让人发狂。慢慢的，也许会觉得人与人之间也许真的有那么的复杂，复杂到崩溃。但是，我知道，有 一个东西，基本能分析这个社会。只是得到的结果，让人更加的崩溃，所以，最终，我还是选择稀里糊涂的过日子。不想，也不问。 本命年，就这样的开始了，也会在下一次的鞭炮声中结束，日子总是那么的走着，让一切该来的来，让一切该去的去。